No domicílio

- Acho que estou com uma quebra de tensão.

- Põe a cabeça entre as pernas, amor.

...

- Não é nas minhas!

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Devia ser proibido

...um PORTUGUÊS ter a lata de dizer à boca cheia que não gosta do Ronaldo e que acha que o Messi é melhor, seguido de um "ah, e também acho que o Guardiola é superior ao Mourinho". É que mesmo que fosse verdade (coisa que não é, puta que pariu), não se pode permitir uma afronta destas.

Português que tem o mínimo de respeito pelo seu país, e que não combateu no Ultramar (consoante o número de pontos que lá marcou, então teria algumas atenuantes) tem direito de ter três clubes. O primeiro tem de ser um dos grandes. Passando a citar, são o Sporting, o Benfica e o Porto. Bragas e Boavistas e Belenenses e essas merdas, não contam. O meu é o Sporting até morrer (nem que fosse no último lugar da tabela, será sempre um dos três grandes e o resto são bocadinhos de cocó na boca dos maldizentes). Cada um terá o seu, desde que obedeça à regra dos três supracitados. A idade limite estabelecida para se mudar de clube são os cinco anos de idade, na fase de transição para a entrada na escola primária. Todos sabemos que desde pequenos, os miúdos são aliciados para ser dos verdes pelos avós, para ser dos amarelos pelos pais, para ser dos vermelhos pelos tios, para ser do Porto pelos vizinhos ciganos do bairro social do outro lado de lá do viaduto. É difícil estabelecer uma identidade clubística enquanto se é criança. No entanto, há que traçar a linha do aceitável algures.

O segundo clube de cada um será aquele onde o melhor jogador do mundo e/ou o melhor treinador do mundo estiverem colocados. O melhor jogador do mundo é o Ronaldo e o melhor treinador do mundo é o Mourinho, logo, só quem é estúpido é que não diz que o seu outro clube do coração é o Real. Eu já fui do Barcelona nos tempos do Figo, tendo posteriormente mudado para o Real, que apoiarei até prova em contrário. Em tempos já se pôde ser do Atlético, quando o grande Futre lá jogava. De resto, não há excepções a estas regras.

O terceiro clube é o da terra, e aqui é onde cada um tem alguma margem de manobra para demonstrar a sua individualidade. Eventualmente poderão mudar de clube quando viverem há vários anos noutra localidade que não a que os viu nascer, podendo adoptar o clube local.


Caso prático de estudo:

Juvenal, 38 anos, monta as suspensões do Eos na Autoeuropa. Acha que o Messi é melhor porque é mais humilde, é da Académica porque sempre teve o sonho de ter estudado mais, e só mais ligeiramente torce pelo Benfica, em noites de derby ou competições europeias.

ERRADO. O Juvenal é do Benfica. Sabe todos os nomes do plantel do Benfica. Sabe o nome das putas onde os jogadores do Benfica vão depois de terem ganho ao Porto (quando isso acontece, claro; quando não acontece é porque decidiram ir antes e o broche não foi lá muito bem feito, prejudicando a prestação no jogo propriamente dito). A Académica não é um clube grande, logo aqui a coisa morreu. Quanto muito a Académica podia ser o clube da terra, mas não, o Juvenal nasceu em Esmoriz. Logo, é do Sporting Clube de Esmoriz. Mais, o Juvenal defende cada uma das patacoadas que saem da boca de Jorge Jesus. Ele não dá calinadas; devia era ver o seu dialecto elevado, pelo menos, à mesma importância do mirandês.

Quanto a gostar do Messi por ser mais humilde, caralhos o fodam. Os portugueses não têm muitas coisas boas. Os únicos que se vão safando ainda os são vizinhos ciganos do bairro social do outro lado de lá do viaduto, à conta do RSI. E, mesmo assim aquele BMW nem é português, é alemão. Por isso, quando somos mesmo os melhores, vamos pôr de lado a filha da putice da humildade. Nem que o Ronaldo tivesse um equipamento especial banhado a ouro, diferente dos restantes jogadores, e comesse criancinhas pobres ao pequeno almoço, o Juvenal só tem é de dizer que ele é o melhor, a segunda reencarnação de Deus na terra (como se tivesse havido primeira; um snob lol daqui vos envio). Tudo o resto é inválido.

Men, unite.

Já era altura de alguém fazer uma petição para a Pipoca Mais Doce parar de fazer "extreme makeovers". Três tiros, três melros. Ela tem o toque de Mirdas: todas as miúdas em que toca transformam-se em merda.

No meu caso, proibi a minha faneca de concorrer a qualquer iniciativa deste género promovida pela P+D, sendo que isso não significa que não me preocupe com outros colegas de profissão (profissão: fodelhão) que andam à procura de gajas boas.

Até percebo que a Pips tenha de ganhar o guito dela. Todos temos. Não nos estraguem é um recurso que já é escasso. Porque é que ela não pega numa bajarda gasolineira ou coisa do género? É que por cada miúda gira que ela transforma, morre um golfinho. Pelo menos carregue menos na maquilhagem e ABSTENHA-SE DAS GOLAS, que já só morre um pastor alemão com displasia da anca.