A origem das coisas só se percebe perto do seu fim

Há já alguns meses que, indo na rua e avistando um carro que gostasse muito de ter, começo a exclamar  a expressão "é tan liiiiiiiiiiindeeee!" (variando o volume consoante a proximidade das outras pessoas), como se fosse um lelo a vender meias na feira de Carcavelos.

Demorei séculos a perceber porque o faço; espero que, sabendo a razão, consiga parar com esta mania irritante. Provavelmente não vou conseguir.

A verdade é que só o digo porque, neste momento, a única maneira de os conseguir ter era se os andasse a gamar.

Balde meio cheio ou meio vazio

Tenho um sério problema com modas; quanto mais gente se mete a cumprir o Ice Bucket Challenge, mais me torço todo de vergonha alheia. Já toda a gente o fez, só restam os "famosos" de terceira linha, chegando a um ponto em que toda a gente se tá a cagar se mais este ou aquele gravam ou não o despejo de água gelada através do seu smartphone. Aposto que se for pesquisar por "Batatinha e Companhia banhos públicos" no youtube, alguma coisa há-de aparecer.

Nem tudo é mau; não só a causa é importantíssima, como se conseguiu que algumas pessoas em Portugal que eu nunca pensei que o fizessem se pusessem a tomar banho, ainda que não passasse por mais do que uma lavagem à gato.

Como se o mundo precisasse de mais bloggers de moda, exercício, comida e afins

Acordou-me a meio da noite. Sim, sete da manhã é uma possível definição para o mais sagrado dos meus estados vegetativos.

- Lembras-te de que combinámos ir correr antes do trabalho?

- AS#$!!!DFJ««K#$%&&(/$.

Levantei-me e fui preparar o meu pequeno almoço. Neste estado grosseiro de motricidade, isso resume-se a um degradante leite magro com chocolate. Em resposta a qualquer coisa debitada por ela, em tom altamente energético, não consigo mais do que levar os dedos aos lábios, imitando a voz do Stephen Hawking, dizendo qualquer coisa genial, do género "my name is Stephen Hawking". O meu cérebro não dá para muito mais; estando já a cambalear, achei mais importante impedir o contacto dos meus cornos com o chão. Piadas inteligentes poderão sempre ficar para depois.

E assim lá fomos nós ser testemunhas de um ajuste de contas no meio da rua (a que horas acham que essas merdas acontecem?). O treino até começou bem porque dei logo pela falta de cem kilocalorias ao escorregar com os meus ténis gastos na calçada em direcção ao local da corrida, mais à conta do susto que do esforço físico. Chamemos-lhe apenas de aquecimento.

A vista a partir daquela zona do Parque das Nações é particularmente inspiradora. A luz é perfeita e o cheiro é calmante; o vento àquela temperatura faz-me festinhas no lombo, como se voltasse ao conforto da minha cama. O problema é que, apesar da hora, há várias pessoas a correr, com aquele ar de felicidade meramente por se estar vivo e ser-se saudável, todos muito mais bem vestidos do que eu. Detesto gente com ar feliz, especialmente se não tiverem tido a mesma ideia de pegar numa t-shirt velha. Recuso-me a comprar roupa pipi e um Iphone quando o objectivo é apenas suar que nem um porco, deixando nesse processo, curiosamente, de ter ar de porco para enchidos.

Alguns quilómetros depois, chegamos a casa com o sentido de um dever comprido. Devia lembrar-me de que quanto mais me afasto, mais tenho de andar para conseguir voltar. Eventualmente poderei sempre chamar um táxi. Mesmo estando suado, não há que ter vergonha. Na maioria dos casos ainda estamos a cheirar melhor do que quem nos leva.

E pensar que nada disto teria acontecido se eu não estivesse constantemente ao espelho a dizer-lhe que estou gorda.

É parecido, mas não é bem inveja

Gostava de ter trezentos euros soltos a fazer comichão no bolso e ir fazer aquele curso. Pegava numa mão cheia de gente, como a minha namorada, a Pipoca mais picante, a Filipa , a Salsicha, o Maradona, o Tolan e outros que tais, e matriculavamo-nos todos. A oportunidade de divertimento é dupla, já que há perspectivas de que os restantes formandos sejam tão inspiradores como os formadores.

Acontece que não tenho trezentos euros orfãos de obrigações. Embora a certeza de que conseguiria fazer um trabalho tão bom como o seu promotor seja quase absoluta (após apreciação dos módulos e tendo em conta o seu próprio trabalho), não acho que seja qualificado para tal, não tenho lata, e não acredito que o assunto seja assim tão relevante. Mas lá está, é por isso que eu sou um miserável e não tenho os tais trezentos euros.

Um conselho de borla a todas as marcas

Não invistam em textos publicitários em blogs.

Não devia ser preciso desenvolver, mas eu ajudo. Esta plataforma sempre se pautou pela partilha de experiências pessoais, mais no feminino do que no masculino. Eu comecei o meu porque tinha vontade de partilhar com o mundo os variadíssimos traumas que tenho com o acto de fazer cocó, lidar com gajas e comida. Hoje em dia o objectivo é outro, mas não deixa de ter uma forte componente pessoal. Com as mulheres é a mesma coisa, só que o assunto era mais ligado à componente das mariquices indistinguíveis, tipo bebésroupasapatosdietasjámeperdi.

Hoje percebi que toda a gente andava a falar de margarina e não conseguia perceber porquê. Parece que foi publicado um post com fofuchices, que por sua vez ia desembocar nas memórias passadas a comer Planta com os dedos, assim sem mais nem menos.

Quando começamos a ler alguma coisa e percebemos umas linhas mais abaixo que tudo aquilo não passa de publicidade encapotada, e que se submetermos uma frase até podemos ganhar uns brindes quaisquer, dá-me vontade de não voltar a comprar aquela marca. A Vaqueiro, sem saber, já ganhou pontos à custa disto (agora não me venham dizer que a Vaqueiro também é da Unilever e isto não passa de uma estratégia baseada em metagames para aumentar a procura de uma em detrimento da outra). Eu sei que a senhora tem filhos e há que os meter na universidade, mas porra.

Há uma única pessoa em Portugal que consegue safar-se por entre os pingos da chuva, no que diz respeito à publicidade no blog. Toda a gente sabe quem é, e mesmo assim desafio qualquer um a dizer que aquilo não é mais do que um fantasma do excelente blog que foi nos primeiros anos. Não há outro caminho, mais vale assumir sem grande problema que se está a promover uma marca. Tudo o resto é tempo, dinheiro e brindes desperdiçados.

Não é suposto as gajas...

...que beijam o camisola amarela no final da etapa serem sempre mais grossas do que as que beijam os outros?

Os blogues...

...são, cada vez mais, uma espécie de paralímpicos da escrita, sendo que tenho um bocado mais de respeito pelos intervenientes de uns do que pelos outros. Há muito mais blogs do que havia dantes, remetendo os poucos que são bons para o limbo da qualidade. Aos velhos consagrados acabaram-se as ideias; nos novos que se põem em bicos de pés, engraxando sapatos nas caixas de comentários dos primeiros,  reconhece-se  aquela ingenuidade de quem acha que vem trazer algo de novo ao mundo, que tanto faz sorrir de ternura os mais esclarecidos.

Porque não acabam? Porque há quem viva disto, porque há quem pense que viva disto, e porque há quem pense que algum dia vai viver disto. Os outros, ou vivem na ilusão, ou olham para o seu blogue como um pequeno Schumacher. Nunca se desiste dele e honra-se a sua memória, ainda que se saiba que nunca mais vai voltar a ser o que era no início.

Bateram nos mininos!

Os judeus podem parar de se queixar. Este holocausto está a ser muito pior.

Por terras de El-Rei D. Cavaco...

Num palco pequeno improvisado no largo da igreja, há um velhote que anima um arraial de bairro com o seu orgão electrónico. Felizmente, o instrumento já tem os ritmos programados, visto que o velho, sentido de ritmo, não tem nenhum. Toca toscamente as melodias principais das músicas por cima, cantando em seguida ainda mais toscamente.

A melhor música do reportório, até agora, foi a "Ternura dos Quarenta". A palavra quarenta foi estrategicamente susbtituída pela palavra sessenta, já que, tirando meia dúzia de putos que nunca farão mais do que o nono ano, essa parece ser a idade mínima da populaça que assiste ao espectáculo.

O senhor parece mesmo estar quase a morrer. Careca, mas com a parte de trás do cabelo algo comprida e pintada de negro bem negro, mexe-se quase tão bem como a minha avó materna, Deus a tenha. Infelizmente, não passa de ameaço. Eu bem queria que ele fosse para pé dos seus entes queridos que já partiram, mas o filho da puta teima em não dar início ao ataque cardíaco que já se impõe há mais de meia hora.

Não havendo ataque cardíaco, ponho-me a pensar, em jeito sonhador, no assassinato de JFK. Acho que esta era uma das situações em que uma iniciativa destas tinha tudo para correr bem. Ainda por cima, o alvo nem sequer está em andamento. Olho para as janelas dos prédios em redor, mas não consigo vislumbrar a ponta de nenhuma espingarda pronta a disparar. Tenho de me lembrar de ver se na Sport Zone há pressões de ar à venda. Não quero ir parar à prisão, mas sinto-me na obrigação de provocar uns sustos em eventos futuros.

A meio de um "põe a mão na cabecinha, agora na cinturinha, vai acima, vai abaixo", pára de tocar, ficando apenas o orgão a debitar o ritmo e, com voz séria, lança o aviso "ATENÇÃO, ATENÇÃO, achou-se uma dentadura postiça ao pé do bar". Não só temos um excelente músico, como um boletim informativo, embora incapaz de anunciar o seu próprio (e desejado) óbito.

De forma totalmente aleatória, e sempre sem desligar o órgão, grita as seguintes pérolas:

- Isto é música a gasóleo, só pára aos cinquenta litros!

- Eu hoje estou muito feliz porque a minha sogra de oitenta e cinco anos ficou grávida.

Finda a alarvidade não anunciada, continua a sua performance. Como não podia faltar numa altura destas, passa em revista de rajada os principais sucessos de Quim Barreiros. Como se diz na gíria musical, estamos perante um merdley da mais fina categoria. Quem já não suportava o original e anda a ponderar o suicídio, tem aqui uma excelente oportunidade de ganhar a coragem necessária para dar o passo seguinte e elevar a sua vida a outra nível.

Sou só eu que acho extremamente nojento um velho desta idade cantar "ai se eu te pego, ai ai se eu te pego", enquanto miudinhas pequeninas se abanam desconjuntadamente? São estes os gajos que andam nos jardins apenas de gabardine, à caça das moças mais incautas.

Tinha esperanças de que o "apita o comboio" fosse sinal de que o concerto estivesse quase a chegar ao fim. Não está. Eu continuo a escrever, ele continua a cantar. Ele quer que a multidão dance, eu quero que o comboio descarrile mesmo e se venha enfaixar aqui pela zona da igreja. Nem todos têm o mesmo direito à vida.

Queriam empreendedorismo? Eu dou-vos empreendedorismo.

Uma característica que une os seres humanos é o facto de não sabermos aceitar um conselho vindo de alguém que percebe mais de qualquer assunto do que nós. Se juntarmos a isso um diploma pendurado na parede com uma média final acima de 12 valores, o efeito acaba por ser multiplicado.

Por isso, e como gosto de dinheiro, decidi criar um conceito inovador: A Consultoria Leiga®.

Na Consultoria Leiga® comprometemo-nos a não saber mais do que ninguém. Se alguém tiver uma dúvida acerca de um investimento, poderá ouvir de nós um "neste mercado? epá, eu não me metia nisso" , ou até um "olhe que, sendo a sua senhora tão jeitosa, e tendo de trabalhar até tão tarde numa primeira fase, arrisca-se a chegar a casa e estar ela toda espojada com outro marmanjo na cama do IKEA que você mesmo montou com esforço". Mandaremos pessoas ir ao médico imediatamente quando confrontados com fungos nos pés verdadeiramente medonhos, mas providenciaremos o conforto necessário quando nos mostrarem aquele sinal pequenino que tanto vos aflige e que, com sorte, não deve ser nada de especial.

Poderão achar que isto já existe, mas eu explico-vos porque é que não consideramos a Maya ou a "Dra" Maria Helena daquela chachada do tarot das manhãs como concorrentes válidos. Temos factores diferenciadores face a estas senhoras. Não temos ar de tolinhos, não tentamos vender santinhos nem chás nem cristais purificadores, e recebemos as pessoas num escritório com mobiliário moderno, de fato completo, oferecendo o máximo sigilo. Diria mesmo que o fato e a formalidade estão no topo das prioridades; embora, como já foi referido, ninguém goste de acatar conselhos de pessoas que, sobranceiramente, sabem mais que nós, se for um Barnabé qualquer de fato, sapato polido e barba aparada, o nosso respeito aumenta automaticamente. Mais do que ser, há que parecer, e o nosso povo sabe respeitar isso.

Por preços verdadeiramente competitivos no mercado, faremos aquilo que nem um amigo ou profissional qualificado pode fazer. Os amigos, ou nos apoiam cegamente em tudo, ou estão sempre a dar para trás porque não nos acham grande espingarda para mais do que beber uns copitos durante a bola; o profissional qualificado só quer rebaixar-nos e ficar com o nosso dinheiro. Na Consultoria Leiga® não somos vossos amigos. Percebemos umas coisitas sobre quase tudo, mas também não é assim nada de especial. Ainda nem abrimos e já contamos consigo; conte também connosco.

 PS: Só me estou a meter nisto porque a ideia das festas surpresa em tribunais não está a ter o retorno pretendido. Surpreendente, não é?